dilemmi...

Ciao ragazze..
scusate se scrivo ogni morte di papa..
il mio peso è stabile.. anzi poco sotto la media del mio peso di solito.. insomma sto sui 70-69.. quando piglia bene.. ebbene si, sono ubriaca.. è per questo che parlo così in modo contorto..
Insomma sto di merda.. il fatto è che sarei al 2°anno di università, ma non ho voglia di studiare.. e tutti si aspettano da me il massimo. Perchè si, sono una persona intelligente.. e quindi si aspettano che io sia in pari con gli esami ecc..
ma mi manca la voglia.. è l'unica cosa che mi spinge a cercare di dare il meglio qsto: il non deludere gli altri. Perchè tutta la mia esistenza si basa sul giudizio altrui.. quello che sono io veramente poco conta. Secondo voi è giusto così?
in fin dei conti se seguissi quello che io sarei veramente finirei col essere una nullità.. mentre gli altri si aspettano il massimo da me..

Rieccomi

Ciao ragazze ^__^
rieccomi dopo tanti mesi a scrivere in questo blog.
Dopo la delusione d'amore dallo scorso inverno non ne volevo più saperne di sentimenti.. Volevo solo divertirmi con i ragazzi e stavo bene. Ero spensierata. Ma da poco ho conosciuto un ragazzo. é fantasico, tanto bravo e dolcissimo. Dice che sono perfetta per lui, stupenda, un sogno! L'ho conosicuto su internet giusto qualche settimana fa e abbiamo parlato tantissimo. Ci siamo visti e ci siamo trovati subito bene. Insomma gli avevo accennato che ho un segreto.. e dopo un pò, siccome m'ispira tanta fiducia gliel'ho confessato, che soffro di bulimia nervosa e sono ossessionata dal mio corpo e dal cibo. Come chiunque mi ha consigliato di fare sport e di fare una dieta equilibrata. Dice che comunque non ho bisogno di dimagrire, che sono bellissima così ecc.. e quando facciamo l'amore mi fa sentire a mio agio.. bacia ogni cm del mio corpo per farmi capire che gli piaccio così. Ma io mi vergogno comunque dei miei rotoli >__<
Utimamente sono ispirata a continuare da dove mi ero fermata tempo fa. Si riparte!!
Nelle ultime settimane senza troppi sacrifici sono tornata al mio peso stabile. Ma ora voglio scendere sempre più giù >__< voglio sentirmi bella questo inverno, e non per lui o per altri, ma per me stessa.
La bulimia mi fa ancora compagnia. L'ultima volta è stato ieri sera, dopo il ristorante coreano.. ho cercato di rimediare al danno..
Purtroppo in questi giorni non posso fare attività fisica.. Uffi.. dovrò aspettare il 15, qndo tornerò nella mia città.. E devo stare attenta quando entro in questo blog, perchè ora divido la camera con la mia migliore amica.. uff >_> niente più privacy.
DA di oggi:
colazione: aria
pranzo: un pezzettino piccolo di crostata al limone
merenda: aria
cena: tè al caramello e vaniglia e mezza brioche
Non so se riuscirò a fare a meno dei dolci >_<

A presto stelline ^^ vi leggo sempre

Alla ricerca di me stessa

Ciao ragazze! Sono ancora viva! XD
Come mi ha scritto Piccola stella senza cielo, è tanto che non scrivo nel blog!!
Riguardo ad Ana le cose non sono cambiate dal mio penultimo post: così distante da qsto mondo (di Ana), mangio regolarmente, il mio peso è stabile e tutto sommato mi accetto. Ma mi accetto perchè mi piaccio, o perchè non ho più la forza, la determinazione di riprendere quel percoso che ho lasciato a metà?? Direi la seconda... Mi sto forse arrendendo??
Negli ultimi mesi ho maturato delle idee riguardo alla bellezza e la perfezione. Un pò a causa delle mia storia con Lui: ci frequentavamo un paio di anni fa qndo pesavo 15Kg di più, e ci "lasciammo" perchè lui non era preso da me; ci siamo rifrequentati qst'anno, io ero più magra ma è finita per lo stesso motivo, e perchè lui è innamorato della sua ex. I 15Kg persi non hanno fatto la differenza!! Nei miei mesi di digiuni, ero convinta che qndo lui mi avrebbe vista più magra gli sarei piaciuta, ma non stato così!!
Non dico che voglio essere magra solo per piacere a lui o agli altri, per prima cosa lo voglio per me stessa. Ma la me stessa di quei mesi di digiuni era perennemente a disagio e cercava conferma per ogni cosa sugli altri; si sentiva inferiore rispetto a tutti! Ma forse voleva semplicemente sentirsi amata... Ma ho visto che sono già circondata da persone che mi vogliono bene! Mia mamma, mia sorella, le mie amiche!! Che mi accettano così come sono e mi considerano speciale! E mi chiedo, è necessario essere perfette??
Poi c'è la mia migliore amica che ha un modo di ragionare che avvolte mi snerva: parla delle persone ub pò bruttine come fossero insetti da schiacciare, nullità! Guardiamo delle foto di alcune ragazze per esempio su facebook e lei: "oddio cm è brutta qsta" riguardo a delle ragazze che dal mio punto di vista non erano di certo cesse. Cioè nel'insieme magari io penso "guarda lì che fisico, che bei capelli" e lei "ma ha la faccia bruttina" Mentre io guardo le cose positive lei è sempre pronta a vedere il lato negativo!! Qndo faccio amicizia con qualcuno, se non è bello mi dice "bleaah ma stai a parlare con quello?" E io da qsti discorsi rimango allibita!! Per esempio, ho conosciuto un ragazzo in chat e ci sono uscita giusto per fare una conoscienza. Abbiamo passato tutto il pomeriggio a chiaccherare, e mi è piaciuto per il modo di ragionare e la sua personalità, anche se è obbiettivamente è brutto, e un pò in sovrappeso. A fine serata ci siamo baciati, anche se non sono attratta da lui. Ma in quel momento mi andava. Ovviamente non l'ho raccontato alla mia amica XD
E allora io penso che è verissimo che l'aspetto non è tutto!!! Non bisogna essere perfetti per essere apprezzati!! E sincermante sono contenta di capirlo (al contrario della mia amica)
Però c'è quella parte di me che mi porta a visitare qsto blog di tanto in tanto... e　a guardare video thinspo su you tube; quella parte che ogni volta che si sente giù vorrebbe vomitare e vomitare per sentirsi meglio; quella parte che vorrebbe chiudersi in un mondo tutto suo dove nessun altro può entrare, fatto di obbiettivi, conto delle calorie,bulimia e grammi persi; quella parte alla ricerca della me stessa di quei mesi di digiuno.
Perchè anche se soffrivo, in un certo senso stavo bene; avevo il mio controllo.
Alla ricerca di me stessa.