Nervoso

Le cose con Lui vanno sempre peggio.. ieri l'ho chiamato e mi ha risp una ragazza al posto suo!!! Non voglio credere che abbia un'altra. Non ci voglio credere!! Voglio un chiarimento da parte sua. Visto che non stiamo insieme basta che mi dica la verità e chiudiamo. Spero di riuscire a parlarci presto.
Ora mi girano i coglioni. Non avevo mangiato nulla per tutto il giorno. A pranzo solo uuna tazza di thè senza zucchero. E oraa a cena mi è venuta fame e mi sono fatta 3 tost con la sottiletta. C'era la mia amica accanto che si stava preparando il minestrone e voleva il fornello che stavo usando io, e mi ha detto "ti levi?? ma qnti te ne fai?? che diventi una botte" e io "guarda che a pranzo non ho mangiato nulla" lei"cazzi tua, devi mangiare in modo regolare" Ma che cazzo vuoleeee???? Che nerviiii!! Nessuno mi deve dire cosa mangiare! nessuno deve controllare quello che mangio!! Che poi le altre sere di solito ho fatto di peggio: tost con sofficini e crocchette di patate. Stasera non ho neanche esagerato rispetto al solito!
Che poi sono sicura che se non mi vedesse mangiare nulla mi romperebbe cmq i coglioni. Io un giorni di qsti le rispondo veremante male!! é la mia migliore amica e non litighiamo mai. Ma su qsto argomento sono moooolto suscettibile!!
Ora sono in camera mentre lei è sempre alle prese col minestrone. Voglio stare da sola. Vorrei tanto vomitare quei tost e passare la serata a letto a leggere un libro. Ma non posso ricorrere a Mia con la mia amica in casa.. e non ho nessun libro decente da leggere.. E inoltre alle 8 dovrei uscire con lei per andare al karaoke con i nostri compagni di uni. Non ho davvero voglia!! Ma se le dico che voglio restare a casa, capisce che ce l'ho con lei e mi prenderà per una bambina che fa i capricci. Che palleeee!
Voglio stare sola.
Rivoglio la mia libertà!!
Vorrei tanto tornare allo scorso inverno, qndo stavo male! Ero libera di poter mangiare quello che volevo e di poter fare quello che mi pare!

Ricaduta??

Ciao ragazze, rieccomi a scrivere..
Sono giù di morale a causa Sua.
L'altra settimana mi aveva chiamata per dirmi che aveva intenzione di venire a trovarmi oggi, e che ci saremmo risentiti per metterci d'accordo. Ieri sera l'ho chiamato 4 o 5 volte e non mi ha mai risp.. Gli ho anche mandato un mex dicendogli "per favore vieni, vorrei tanto vederti.." niente, nessuna risp. Oggi mi sono alzata all'una, ho pranzato con una tazza di latte e cacao, cereali e qualche pan di stelle. Mi sono chiusa in camera con un secchio e ho vomitato. Già come ai vecchi tempi.. Nonostante ci fosse la mia amica nell'altra stanza. Ho messo la musica al pc per non farle sentire nulla. Ho lavato il secchio e l'ho rimesso a posto, facendo finta di niente. Poi mi sono pesata, i soliti 5 Kg in più che mi allontano dai 66 a cui ero arrivata lo scorso Gennaio.
Non voglio pensare a Lui, voglio concentrarmi a perdere peso e continuare la strada che ho interrotto per troppi mesi.
é qsto quello che ho pensato oggi, ma non so se ne sarei in grado... Come ho detto nell'ultimo post ora riesco ad accettarmi un pò di più. Allora perchè tutta qsta voglia di farmi del male??? di rinchiudermi di nuovo in un mondo solo mio, dove tutto gira in torno al cibo e il resto mi scivola addosso??

Fuori dal tunnel, forse...

Ciao ragazze. è una vita che non scrivo!!! Sono semmpre viva XD
Negli ultimi mesi sono stata meglio sapete?? Ormai mangio regolarmente. Avvolte anche troppo =P ma credo di avre trovato un equilibrio... Non mi piaccio ancora fisicamente, quella ciccia in più c'è ancora. Ma inizio a trovarmi un pò più carina. Sarà perchè ho sciolto i capelli (avevo i rasta) e ho iniziato a truccarmi. Avvolte mi guardo allo specchio e mi dico "non sono affatto male". Posso dire che ho aquistato un pò di fiducia in me stessa. Ripensando al periodo che ho passato con Ana.. era proprio un periodo nero. Ora mi sento tranquilla e rilassata e senza l'ansia della bilancia.
Negli ultimi mesi sono successe un pò di cose. Mi sono trasferita in un'altra città per frequentare l'università. Ora vivo con la mia migliore amica, una ragazza, e un ragazzo. La ragazza e simpaticissima e mi trovo molto bene con loro. Poi l'università mi piace un sacco! Sicuramente dover convinvere con altri mi obbliga a tener a freno i miei disturbi. Per esempio non posso mangiare come un maiale, per evitare di sentire "ma qnto mangi? controllati", non posso vomitare, altrimenti mi sentirebbero e se volessi digiunare romperebbero anche per quello. (ma se volessi farlo lo farei e basta U_U)
Poi io e Lui ci siamo frequentati!! Già proprio Lui, per il quale ho pianto un'anno. Lui che ho desiderato tanto. Lui che influenzava le mie giornate grigie insieme ad Ana e Mia. Aveva deciso che gli mancavo e che aveva voglia di me. Ci siamo visti 3 o 4 volte ed ora è sparito di nuovo... Sto cercando di non prenderla troppo male. Dimenticarlo per ora è fuori discussione! Aspetterò che si rifaccia vivo... So che è sbagliato ecc.. ma non volgio rinunciare a Lui.
Comunque non posso dire di essere "guarita". Lo scorso fine settimana sono tornata nella mia città e appena ero da sola in casa, mi sono abbuffata e sono corsa sul cesso a vomitare tutto!! E la stessa cosa l'ho fatta durante i primi giorno che mi sono trasferita, qndo la mia migliore amica era in Germania e la coinquilina non c'era. Praticamente se ogni giorno fossi da sola passerei le giornate con Mia...
Però non mi peso per giorni e non bado molto a quello che mangio...
Probabilmente avrò qualche ricaduta con Ana... non lo so.
Ma qsto sembra un periodo abbastanza positivo.

A presto stellineee!! Spero che le cose vi vadino bene ^__^
Grazie per il sostegno che mi avete dato nel mio periodo nero. Siete state una famiglia. Un forte abbraccio!!

Happy

Saaaaalve ragazzee!!
Oggi mi sono svegliata contenta, il sorriso mi ha fatto compagnia per tutta la giornata! Felice per cosa?
Felice per averlo rivisto ieri sera dopo alcuni mesi,
perchè abbiamo parlato tranquillamente senza troppi imbarazzi, anche se il mio cuore era a mille,
per aver rivisto i suoi sorrisi,
perchè mi hanno trasmesso affetto,
perchè mi ha riempito di domande e si è interessato a me,
perchè ho sentito che mi vuole bene!
perchè non mi sono sentita troppo a disagio per i miei Kg ripresi,
Felice perchè stamani mi sono pesata dopo tanto tempo, e negli ultimi tempi il peso non è aumentato a dismisura, ma è rimasto stabile! ( ovvero come prima che partissi per la sicilia)
Felice perchè il mio stomaco brontola ed è VUOTO!

Sono solo due giorni che sto cercando di ricominciare... non mollo!! >__<

Tornata

Ciao ragazze
sono tornata qualche giorno fa. Vi dico solo che ho fallito di nuovo...
e vi risparmio i dettagli..
Posterò di nuovo qndo avrò qualcosa di bello da scrivere, spero..
Vi leggo sempre ^_^ a presto
kiss

Dalla sicilia

Ciaooo ragazzeeee!!
sono connessa da un internet point. Yeah! Menomaale che anche in qsto paesino brutto orrendo c'è ne uno!! Alloooora ho passato i primi 4 giorni a mangiare calzoni arancine e impignolate (buoooooneee) ma ho ripreso il controllo!!! Sono 4 giorni che mangio solo fruttaaa! Fino a ieri ho mangiato solo 2 frutti al giorno, ma oggi mi tocca esagerare con le pesche... Ne ho mangiate 3 a colazione e 3 a pranzo.. e mi tocca mangiarne altre 3 a a cena.. Perchè mamma è incazzatissima per4chè gliel'ho fatte comprare e si stanno sciupando.. già stamattina su alcune c'era la muffa.. E mi ha detto "non mi chiedere mai più di comprartele" Quindi se oggi ne mangio tante da domani o dopodomani riparto col mio regime di 2 frutti al giorno. Trall'altro mamma è incavolata anche perchè ha fatto tanta spesa e io non ho toccato nulla! Ma mentre comprava le cose mi diceva "lo vuoi qsto?" io:"no" e lei comprava e comprava. Quindi ora se li mangia lei U__U E rompe perchè non mi vede mangiare nulla... ma io dico si è accoprta di tutti i schifosissimi Kg che ho ripreso??? o è ceca?? Già che l'esercizio fisico corrisponde a stare tutto il giorno sul divano, qualche passeggiata e 100 addominali la sera. Ci manca solo che mi abbuffo per tutta la vacanza!! Cmmmq ho iniziato riperdere qualche Kg. Spero di riperderne buona parte prima di tornare a Pisa e poi di continuare. Perchè per il 22 agosto (qndo festeggerò il mio compleanno) devo riessere ai 66!! se non di meno!! E qndo torno voglio essere serena e stare un po meglio con me stessa, in modo di non litigare col muio armadio e di non chiudermi in casa per vergogna di uscire.
Insomma per ora me la sto cavando. Spero di continuare così >___<
A prestooooo
p.S. sorry per gli eventuali errori di grammatica ma non sono abituata a qsta tastiera XD

Partoo per l'esilioo

Buona seraaa ragazze!
Grazie per i vostri consigli ^^ Ieri ho visto qsta mia amica, ma eravamo con altra gente.. quindi non ho avuto modo di parlarne.. non che mi fossi già decisa a farlo >_<
Infatti non sono ancora convinta.. Ma credo che lo farò qndo sarà il momento giusto. E poi domani partoooooooo!! Anzi oggi, visto che è già passata mezzanotte XD
waaaah che palleeeeee!! Mi tocca andare in sicilia con mi ma.... 3 SETTIMANEEE!! in un paesino in culo al mondo pieno solo di vecchietti con mentalità bigotta.. e il peggio è che sarò SENZA INTERNEEET ç________ç non so come farò!! Io ho bisogno ogni giorno di leggere i vostri blog!! Magari ogni tanto riuscirò a convincere mamma a mandarmi all'internet point... Qualche aspetto però positivo c'è: lì non me frega nulla del giudizio della gente! Già pensano che sono strana visto che non mi vesto come loro. Il fattore grasso al loro occhio passa all'ultimo posto(o almeno mi danno qsta impressione). Così è un modo per scappare da qsta città, dalla gente di cui ho paura il giudizio e dagli amici insistenti che non capiscono quando una vuole stare solaaaaaa! E poi il 28 luglio 2008, quasi esattamente un anno fa, è lì che ho iniziato il mio percorso con Ana!!! Quindi spero vivamente che tornarci mi faccia venire voglia di rivivere quei primi giorni.. Waaaah un altro disatro è che non avrò la mia bilancia digitale!! Non potrò misurare gli ettogrammi!! Uff.. e niente step.. Quindi l'esercizio fisico consisterà in: passeggiate, addominali e salire e scendere le scale. Vabè.. tanto ci sta che cretina come sono le giornate finiranno in arancini, calzoni, cannoli e cassate =___="
NO! devo cercare di impegnarmi >_<
Ciao ragazzeeeeeeee statemi beneeee ç___ç fate del vostro megliooo!

Non so se lo farò...

Salve ragazze!!
Niente di buono da raccontare... dal punto di vista alimentare soliti alti e bassi.. direi più bassi che alti XD compresa Mia a cui ogni tanto riesco a ricorrere...
negli ultimi giorni sono davvero giù di morale per via dei Kg ripresi.. e sopratuto per il fatto che non riesco a smettere di mangiare. Perchè oltre a Mia soffro anche di un altro disturbo alimentare... il Binge eating disorder... quello che ti fa mangiare come una vacca.. yeah allegria!! Vabè.. il fatto è che non mi va di uscire.. perchè non mi va che la gente mi veda cn tutta qsta ciccia!! e quindi ultimamente rifiuti tutti gli inviti che mi propongono... e le mie amiche si sono insospettitte.. Oggi su msn ho parlato con una di loro.. Non è la mia migliore amica.. ma mi è davvero molto vicina. Insomma non le ho detto nulla di concreto ma le ho spiegato che c'è qsta cosa che mi fa stare male e che non posso parlarne con nessuno. Le ho fatto capire qnto sia pesante per me, è che non è una cosa da poco come potrebbe sembrare. Lei ha capito che ho bisogno di qualcuno che ascolti in silenzio ma che non giudichi e che non dia consigli dato che non li voglio... Insomma mi ha offerto il suo appoggio. E io ora non so cosa fareeeeeee!!! perchè da una parte vorrei poter parlarne con qualcuno!! Anche solo per sfogarmi!!! E so che tra tutti quelli che conosco lei è la più fidata. Invece non potrei dirlo alla mia migliore amica, perchè conoscendomi lei sa già che sono strafissata col mio fisico e che ho 3000 paranoie e ogni volta mi dice "seeee ma sei stupidaaaa!! non capisco perchè ti fai qste paranoie! e poi anche se sei magra e bella non cambia nulla. i ragazzi ti vorrebbero solo per trombare! guarda me! ti pare che ho trovato un ragazo??" Ma ti pare??? che ste mie "fissazioni" sono solo per i ragazzi??? Cazoo quello che io voglio per prima cosa è piacere a me stessa!!! Guardarmi allo specchio e dire "comq sono fia oggi"!! Vabè... tornando al discorso di prima.. invece dall'altro lato ho paura a parlarne.. perchè anche se lei mi ascolterebbe in silenzio ho paura che finirebbe col giudicarmi... e sopratutto è che tutto ciò è così parte di me che parlandone è come se mi spogliassi!!! E come se donassi qsta parte di me (scusate la ripetizione) e forse poi me ne pentirei e la rivvorrei indietro!!! Non so se mi capite... Però vorrei davvero sfogarmi con qualcuno....
Waaaah che dilemma.... Voglio sottolineare però che non cerco aiuto! So che devo uscirne da sola. Se mai volessi uscirne!! Dato che finchè non sarò magra non riuscirò adaccettarmi, a costo di rimanere in qsto baratro a vita!
Voi che ne pensate??? immagino che siate dell'idea di non parlarne...
Aspetto risposteeee >____<

Mah..

Oggi non è andata malissimissimo... Si, ho fatto il disastro, ma ho cercato di rimediare..
Mi sono svegliata con buoni propositi. Ho fatto colazione con una pesca. Ma mentre stavo studiando mi è venuta voglia di dolci... E siccome ero sola in casa ho pensato "dai, te lo puoi concedere, tanto c'è Mia" così mi sono preparata un tazzone di latte e caffè aggiungendoci 2 chiucchiai di cacao e accmpagnando il tutto dai biscotti. Solo che mentre mi stavo cibando è arrivata mamma!! Aveva fatto la spesa e mi ha dato un mega brioche ripiena di cioccolato. Vi pare che l'ho rifiutata?? certo che nooo =___= ed ecco anche qsta bomba di calorie a partecipare al party nel mio stomaco... Dopodichè sarei corsa volentieri in bagno a vomitare ma non potevo visto che c'era mamma... Che scema che sono stata!! Dopo 2 ore mamma è uscita, ma nel frattempo era arrivata mia sorella.. che se ne è andata pure lei dopo circa un'ora. Inutile tappa in bagno.. ormai era troppo tardi per vomitare.. avevo già digerito tutto =( Poi mi è venuta una voglia di sfogarmi in qualche modo, così sono salita sullo step consumando 500 kal. E dopo il corso di giappo altro step. Così in totale sono -1000 Kal!!! Ovviamente non ho mangiato altro.
Almeno ho rimediato un pò allo schifo che ho fatto stamani..
I miei buoni propositi ci sono, ma chissà come andrà domani?

In casa..

Sabato sera..
Mi chiama un'amica per uscire. Ci penso su, e anche se di malavoglia accetto. Apro l'armadio. Vorrei vestirmi carina. Provo un pantalone aderente con NewRock basse e una maglietta sessy. Uno sguardo allo specchio per rimanere orripilata e cambiarmi di corsa. Rinuncio e mi metto i soliti pantaloni larghi cn una t-shirt. Anche così i mei rotoli saltano all'occhio!! Mi spoglio , mi rimetto il pigiama e mando un mex alla mia amica dicendo che non esco più. Mamma: "cm mai ti sei spogliata?? non esci?" io:" no, non mi piacevo" lei: "cosa vuol dire che non ti piacevi?? ti vuoi far venire l'esaurimento di nuovo?? sei pazza" io con le lacrime agli occhi" mamma lasciami stare" e corro in camera davanti al computer qui sul blog e guardare video thinspo. Che schifo... si prospetta un'estate come quella dell'anno scorso. Mi chiudevo in casa.... non avevo voglia di fare vedere a tutti il lardo che avevo adosso.

Che nerviiiiiiiiiii

Qnt'è che non scrivo.... Ho riperso del tutto il controllo... non ho fatto altro che mangiare e mangiare. Non so qnti Kg ho preso. Non lo voglio sapere! Ma mi sento tutto qsto schifo addosso...
Stasera ho deciso di scrivere perchè sono particolarmente triste. Oggi mentre ero in giro con mia sorella ho incontrato Lui e Sergio. Cavoli erano quasi 2 mesi che non lo vedevo! E bramavo di vederlo!Ma non qsti schifosissimi chili di lardo in più!!!!
Vabè, il peggio è che erano seduti ad un bar e avevano appena rimorchiato due ragazze tedesche!! Sergio ha detto che si sono scambiati i numeri e che forse stasera andavano in "disco" tutti insieme.... La cosa non mi ha turbata molto. Forse perchè conto che non ci vadano in disco, o che anche se fosse, non è detto che Lui combini qualcosa con una di quelle. è timido, e se lei non fa la prima mossa lui non si muove. Ma in fin dei conti che ne so io di quella?? e neanche di lui dopotutto... Però boh.. il fatto è che per me è impensabile immaginarlo con un'altra!! Non ce lo vedo proprio.. Ed è per qsto che a riguardo sono serena. Piuttosto mi ha fatto infuriare l'atteggiamento di Sergio!! Mi ha chiesto "e te a uomini??" e io l'ho fissato zitta, con un sorriso della serie "niente di niente, e tu sai che il ragazzo che vorrei è il tuo amico" E lui mi ha guardata altrettanto sorridendo del tipo "ovvio che non esci con nessuno. Sei una cessa che va dietro al mio amico che non ci sta. Ma invece noi siamo ganzi, vedi? abbiamo rimorchiato 2 tedessche! Non so se rendo" =_____= si sicuramente avrà pensato qsto. Invece avrei dovuto dirgli che c'è chi vuole uscire con me! Tre ragazzi, tra cui un mio "ex". Ma se non mi piacciono non ci esco! Avrei dovuto dirglielo!! Che nerviiiiiiiiiiiii! ho fatto la figura della sfigata ç_________ç
Vabè.. so che di tutto ciò non ve ne frega nulla XDD
Cmq a causa di qst incontro, per ora ho perso l'appetito! O almeno per stasera.. Devo rimettermi incareggiata! E fra un mese e mezzo (qndo torno dalle vacanze) devo essere magraaaaaaaaa!! gli farò vedere io a quei due è____é Sti stronzoli!!
Notte stelline.. scusate se ultimamente sono stata assente..

7 giorno

Waaaaaaaaaaah orroree stamani mi sono pesata: un Kg in piùù ç____ç
Siiiiigh ma vabè non mi abbatto e continuo il mio cammino >w<
DA di oggi:
colazione: 1 pesca e the verde
pranzo: 1 mela
merenda: aria
step: (-500 Kal) e ho camminato per 6 ore
cena: 1 pesca

Come al solito il mio Da non varia molto XD
Spero che la bilancia non mi giochi più brutti scherzi ç_ç

5 e 6 giorno

Che palle oggi stavo scrivendo il blog ma mi ha chiamato una mia amica che era sotto l'acqua e voleva che gli prestassi una felpa e sono dovuta uscire e mezzarmi =__= qsta è la sfiga di abitare in centro: tutti che rompono è___é
cmmmmmmmq
peso di ieri: -500g soli =(
DA di ieri:
colazione: 1 pesca e the verde
pranzo: 1 mela
merenda: aria
step (-500 Kal) e ho camminato per 6 ore
cena: vodka e aranciata!!

Sbroooonza totaaaaleeeeee!!! Praticamente sono uscita con un tipo conosciuto su netlog. Non che morivo dalla voglia di vederlo dal vivo, ma lui insisteva e insisteva.. visto che non abitiamo tanto lontani. E ha proposito di bere. Così ci siamo scolati una bottiglia di vodka in due (con l'aranciata ovviamente). Non ricordo per niente una parte della serata. So che mi sono ritrovata sdraiata sul prato con lui sopra che mi baciava. E io ci stavo! e perchè? perchè immaginavo che al posto suo c'era Lui... il mio "ex" e infatti mi sono messa a piangere.... mi era venuta una gran voglia di prendere la bici e di andare nel paesino in periferia dove abita. Menomale che non l'ho fatto! Anche perchè non mi reggevo in piediiiiiii!! Tipo che sto tizio ha dovuto chiamare una mia amica per portarmi a casa, visto che non sapeva dove abito. Mi hanno dovuto trascinare per tutta la strada! Arrivati in casa mia sorella mi ha infilato nel letto con un secchio accanto per vomitare (visto che avevo vomitato anche prima) E mia mamma incazzatissimaaaa che diceva a sto tipo "sei un deficente! uno scemo! mi porti mia figlia così??" O________O che casinooooooo!!! Sono davvero una stupida! ogni volta esagero e finisce che mi sento male. E poi non dovevo baciarlo! non mi piace per niente quello!! D'ora in poi berrò quel tanto che basta per essere brilla e per non fare troppe cazzate!
Cmmmmmmmmmmmmmmmq a tutte quelle che dicono che l'acol fa ingrassare: A ME NOOOOOOOOO!!!
e infatti stamani mi sono pesata: 1,2 KG IN MENOOOOO!!! come ogni volta che bevo U_____U
indi per cui continuerò a bere! oh yeah (in maniera più soft direi)
DA di oggi:
colazione: aria
pranzo: mezzo passato di verdure
merenda: aria
step (-500 kal)
cena: mezzo passato di verdure e brodo piccante

Alloooora, il passato l'ho mangiato perchè se no non mi reggevo davvero in piedi! (Già che quando mi sono alzata dal letto girava tutto @__@) e ci ho messo tanto peperoncino. Cmq sono 345 Kal. Il brodo piccante sarebbe quello del ramen orientale. Non so se ce l'avete presente, ormai lo vendono in molti supermercati. L'ho preparato e ho bevuto solo il brodo piccantissimo troppo buono >.< la pasta l'ho data al ragazzo mi mia sorella hihihi
Quindi non credo di aver superato le 400 kal, e menomale ne ho bruciate 500 sullo step! Però ho cmq mangiato più degli altri giorni... Spero che domani la bilancia non salga...

4 giorno

bilancia: -1,1 Kg >__<
DA di oggi:
colazione: 1 pesca
40 minuti di bici
step: (-500 Kal)
pranzo: the verde e una mela
merenda: aria
cena: 1 pesca
4 litri e mezzo d'acqua

Per ora riesco a controllarmi >w<
Domani sarà una giornata luuuuunga e interessante. Ma non avrò tempo di fare step.. sigh! in compenso camminerò tutto il giorno (sotto il sole =__=)
Yeh ora vado a fare un giro nei vostri blog ^^

3 giorno

stamani bilancia: -1 Kg!!
DA di oggi:
colazione: aria
pranzo: 1 pesca, the verde e 1 mela
step (-500 Kal)
merenda: aria
cena: 1 pesca
4 litri e mezzo d'acqua

Dovrei fare ancora esercizio fisico ma dopo il bagno non ho voglia di sudare...
W la pigrizia XD

2 giorno

Sono le 4 di mattina e sto muorendo di sonnooo, quindi posto il Da velocemente e vado.
DA di oggi:
colazione: aria
step (-500 kal)
pranzo: the verde e 1 mela
Poi son dovuta andare a pulire il giardino della mia seconda casa, quindi avrò bruciato altre calorie
merenda: aria
una piccola nuotata al mare (col sole tramontato ovviamente U_U)
cena: 1 pesca
e poi una passeggiata
4 litri d'acqua

Yeh per ora me la cavo. Pensate che sono riuscita a resistere ad un gelato e al Mc Donald's!!
Cmq non ho intenzione di digiunare ma neanche di seguire una dieta come mi ha consigliato a_CoNfUsEd_GiRl perchè se faccio dei veri pasti anche se in quantità piccole finisce che mi abbuffo!! Preferisco mangiare solo frutta. Come ho fatto lo scorso agosto e settembre. Così facendo riuscivo a controllarmi e ho perso 13 Kg in un mese e mezzo! Aaaah dimeticavo, stamattina pesavo 1,4 kg in meno yeeeh >__< Ma la strada è ancora lunga....
A domani ragazze!

Ennesimo inizio

waaaaaaaah grazie mille per i vostri commentiiii *_______* Mi siete di grande iauto!
GRAZIEEE davvero per sotenermi >___<
Come dice il titolo oggi inizio di nuovo... Non so qnto durerà anche qsta volta... forse un paio di giorni, forse una settimana... Voglio costanzaaa ç___ç
DA di oggi:
colazione: aria
pranzo: aria
step (-500 Kal) 10 min di salto alla corda
merenda: aria
cena: aria
4 litri e mezzo d'acqua
Era meglio se facevo un altro pò di step stasera, ma ero stanchissimaaa XD

Ok oggi è andata benissimo direi. Spero di continuare così....
waaaah l'altro giorno mi sono pesata: disastrooooooooo!! non avevo mai ripreso così tanti Kg ç________ç negli ultimi 2 giorni sono un po calata.. non molto..
Ma non mi devo abbattare, altrimenti non vado da nessuna parte XD

Riinizio il mio percorso, un passetto alla volta verso la felicità!

Ubriaca,,

Sonon appena tornaata dalla "disco". Mi sono divertita molto e sn ancora ubriaca XD
Ma sono tanto tristeeeeee!! ho trattenuto le lacrime per tutta la serata e ora sono scoppiate!! dabbero tanto! ho tanta voglia di èarlare con qualcuno che mi possa capire ma su msn non c'è nssuna delle ragazze Ana in linea... sigh...
Stasera è venuto anche Lui con il suo amico... il suo amico è stato sempre gentile e mi ha pure chiesto un bacio sulla guancia. Gliel'ho dato ricordandomi però delle sue parole dette un mese fa "dovresti dimagrire" me le sono legate al dito! e poi mi ha detto "Y. mi fa davvero impazzire" (la mia migliore amica) Già lei è davvero magra, porta la 38!!! L'ho sempre invidiata... E stasera aveva addocchiato uno biondo carino e ci è subito andata (baciata)!! E io che pensavo a Lui.. e a qanto lo desidero... ç____ç
quanto vorrei cambiare! Ho sempre immaginato qsto periodo come il raggiungimento del mio obbietivo. Mi sono immaginata magra bellissima vestita come vorrei. E invece nulla.... E ora che sono ubriaca mi è presa la pazzia: ho tanta voglia di sfarmi i rasta!!!!
Solo che è una cosa per me proibita... Cioè avevo deciso che l'avrei fatto ragginuti i 60 Kg, la soglia del normapeso. Ma ho davvero una gran voglia di cambiare!! non ne posso più della mia solita Me... Ho bisogno di un consiglio urgenteee!! Ma ora non c'è nessuno che mi ascolta... e domani sarà troppo tardi perchè sarò lucida e non lo farò mai... sigh
Sono triste....

" Sono l'elefante e non ci passo.
Mi trascino lento ilpeso addoso.
Vivo la vergogna e vergogna e magio da solo e
non sai che dolore sognare per chi non può mai,
Sono l'elefante e mi nasconodo,
ma non c'è rifugio così profonodo
Io non so scappare che pena mostrarmi così
al tuo sguardo che amo e che rivedo in me
Una farfalla sei, leggera e libera su me.
O mai non ti raggiungerò mai mi spezzi il cuore e te ne vai lassù."

mare??

Sera seretta ragazze ^^
nessuna buona notizia.. negli ultimi giorni ero riuscita a controllarmi per un giorno e mezzo, e poi ho rimandato tutto a p*****e... in fin dei conti non è la fame che mi fa cedere.. potrei resistere e invece non lo faccio... qnto mi odio!! Stamattina ho fatto colazione (non dico cosa), ho cercato di vomitare ma non ci sono riuscita visto che non avevo bevuto acqua tra un boccone e l'altro.. =__= Poi sono stata 2 ore e mezza davanti allo specchio per prepararmi dato che dovevo andare ad un compleanno. Ovviamente non mi andava bene niente... avrei voluto mettermi i miei dorati pantaloni larghi hip-hop ma ogni volta mamma si incazza tantissimo e minaccia di non farmi uscire.. "non ti azzarare ad uscire così! sempre la solita barbona" così mi sono provata gli ultimi panataloni comprati, stretti, con una maglietta aderente. O-S-C-E-N-A!!!! ero lì che mi guardavo allo specchio "mamma per favore mi puoi pagare almeno un mese di palestra? ti prego" lei "lo sai che non me lo posso permettere. ma poi sei bellina così! non sei grassa" le lacrime mi rigavano il viso, ma per fortuna lei non se ne è accorta. Alla fine dopo varie prove sono uscita con maglietta semi aderente e pantaloni corti larghi da skater. Al compleanno avrei potuto non mangiare, nessuno mi avrebbe detto nulla.. e io invece da cretina ho mangiato di tutto e di più!! Ma io dico come si fa?? Sono una vera stupida!! e allora penso che mi merito di stare male! non imparo mai la lezione!!
Nel pomeriggio mi squilla il cellulare, guardo il nome e mi piglia un colpo! Era Sergio, l'amico di Lui!!! Mi ha chiesto se mi andava di andare al mare con loro due domani!! o__________O inanzitutto IO ODIO IL MARE!! il sole, la sabbia, il caldo, l'acqua salata, l'abbronzatura e ovviamente il costumeeeee!! senza contare che è stato Sergio a dirmi che dovrei dimagrire ( 1 mese fa) e io non ho perso un Kg!!! Come potrei presentarmi in qsto stato??? (ovviamente ci andrei vestita) Cmq all'inizio ero indecisa.. perchè in fin dei conti mi fa sempre piacere vedere Lui... Così ho chiesto alla mia migliore amica se mi averebbe accompagnata; ha detto di no perchè le stanno sulle palle e perchè vuole studiare... io da sola non ci vado.. e quindi gli dirò di no.
waaaaaaah odio l'estateeee!! tutti che vogliono andare al mare ecc... ç______ç
Spero che qsto mi basti a scordarmi del cibo da qui in poi!!
Notte notte stelline

Sono ancora viva XD

Ragazze sono viva XD cavoli è tantissimo tempo che non scrivo!!! però vi ho sempre lette! é cioò che faccio ogni sera prima di andare a letto!! Ovviamente non scrivo perchè in qsto periodo sto facendo schifo schifo schifo schifoooooooooooo!!! Mangio mangio e mangio!! A volte ho provato a resistere al cibo, tipo stamattina. Mi sono svegliata e ho saltato la colazione. Ho fatto una bella passeggiata, tornata a casa mezz'ora di step, e mi ero preparata il the verde da bere insieme ad un aranica e una mela e invece??? tramezzini + pane e formaggio + 2 biscotti + un pezzo di tiramisù T____T dov'è finita la mia determinazioneee?? dov'è il mio controllooo??? Mi sto perdendo ragazze... Cerco Ana ma non la trovo ç_____ç
E non posso perdere tempo così!! Fra un mese e mezzo c'è la festa del patrono, una festa molto bella. Ogni anno ho sempre desiderato essere carina per quel giorno e vestirmi come vorrei.. E ora manca così poco e io mi abbuffo... Non parliamo di quello che ho appena fatto stasera... non lo dico perchè ci rimarreste male da qnto ho fatto schifo XDD L'altro giorno mi sono pesata... la bilancia mi ha fatto uno scherzetto: segnava 10 Kg in meno!! whahahahha che simpatica! Mi sono ripesata e infatti segna sempre i soliti chiletti in più di quando attraverso qsti periodi.. La cosa positiva è che più di lì non salgo. Almeno quello.. waaaaaaaah domani vorrei riprovarci. Ma è facile dire "domani è un altro giorno" tanto alla fine è sempre un altro giorno d'abbuffate... uff.. e posso ricorrere a Mia solo ogni tanto, tipo stasera..
A presto stelline... scriverò di nuovo qndo avrò ritrovato la retta via... ç__ç

Consigliooo

Ciao ragazze. Il secondo giorno di ripresa da Mia è andato bene >_<
DA di oggi:
colazione: 1 tazza di tè verde, 1 arancio
pranzo: 1 mela
merenda: aria
cena: 1 mela
Non ho fatto i miei esercizi anche per mancanza di tempo oltre che di voglia XD però ho camminato un pò e ho dovuto sfaccendare per tutta la casa.
Cmq veniamo alla cosa più urgente: la Pasqua @______@
sono stata invitata da un'amica ad andare a casa sua in montegna con altre amiche e mia sorella. E qsto significherebbe CIBO obbligatorioooo! Vorrei rimanere a casa, tanto mamma è contenta se mi vede mangiare solo frutta! Ma lei insiste che io vadi..
Da una parte vorrei andarci, perchè so che mi divertirei un sacco; ma dall'altra ho paura di riperdere il controllo proprio ora che mi sto impegnando per riottenerlo!! E a me basta una giornata d'abbuffata per mandare tutto a puttane... Non so che fare, e devo decidere entro domani sera.
Voi che mi consigliate????

Ci sto provando

Voglio davvero provare ad uscire da Mia.
Ieri sera qndo sono tornata a casa ho trovato mamma in cucina che piangeva!! "mettendovi al mondo non avrei mai pensato che sareste cresciute così! Una peggio dell'altra! non mi aiutate mai! e poi te guarda cosa combini! e dovevi eseere la più intelligente! guarda come ti stai riduciendo! non mi volete bene!Mi volete morta!" (riferendosi a me e a mia sorella) Ho provato a sdramattizare, ma mi rispondeva male. Poi si è calmata. Sono andata in camera e mi sono infilata a letto. Mi ha bussato alla porta chiedendomi se dormivo con lei, le ho detto di no, ma insisteva perchè aprissi la porta. Di malavoglia ho aperto e lei: "cosa stai facendo chiusa? stai piangendo?" e io:"no non sto piangendo!" le lacrime mi stavano già rigando le guancie. lei:"perchè piangi? cos'hai? cosa ti sta succendendo?" sono scoppiata a piangere: "mamma lasciami stare! voglio stare da sola cazzo! esci dalla mia stanza!voglio andare a letto" lei:" no prima ti devi calmare" e io:" mi calmo semi lasci da sola. Se no esco e vado a fare una passeggiata in santa pace" Lei: "allora andiamo a fare una passeggiata insieme? così si parla" e io: "no voglio stare da solaaaa" Lei:" ma perchè non c'è dialogo tra noi?? se vuoi ti porto dallo psicologo, così puoi parlare." io:"NO! non ne ho bisogno" la discussione è andata avanti, poi piano piano mi sono calmata e lei è uscita da camera mia. Mi sono infilata sotto le coperte e ho pianto per non so qnto tempo. Non avrei mai pensato che qualcuno mi avrebbe scoperta. Non avrei mai pensatoc he avrei fatto soffrire i miei famigliari. Mi dispiace tantissimo per mamma! E voglio uscirci per lei. Solo da Mia ovviamente... Continuerò a seguire Ana fino a quando riuscirò ad accettarmi.
Oggi finalmente ho riiniziato:
colazione: 1 tazza di thè verde (senza zucchero) 1 arancio
camminato per 2 ore
pranzo: aria
merenda: 1 mela
Aggiornerò per la cena
Mamma era fuori fino ad'ora; avrei potuto cerdere a Mia, ma non l'ho fatto ^w^ Devo continuare così!
Dovrei fare ginnastica ma ho troppo sonnoooo anche se sono solo le 18.30 XD colpa della primavera U__U vado a letto
A più taaaardi ^^

Non ci riesco...

Non ce la faccio a stare senza Mia.... ho perso il controllo e non riesco a recuperarlo... Mamma non è in casa, e ho appena vomitato. Come sto bene con lo stomaco vuoto, dopo aver mangiato di tutto e di più! Sono più serena e ottimista. Per esempio mi è tornata la voglia di fare ginnastica!! Cosa che mi era completamente passata nei giorni scorsi. Solo che ora non ho tempo, devo andare ad'inglese. La farò qndo torno U_U
Waaaaah se fosse per me andrei avanti con Mia, mangiando cosa cavolo mi pare e dimagrendo!! Cavoli che rabbiaaaa doverci rinunciare ç____ç non sono affatto pronta.. Con qsta cavolo di fame nervosa rischio di diventare una botte...
Rivoglio il controllo!!!!

Addio Mia...

Okkei mamma sa che vomito. ieri sono tornata a casa e ho trovato la finestra delle mia camera spalancata e le coperte sulla sedia per fare prendere aria al letto. Mi ha detto:" sono entrata e c'era un puzzo di vomito che non si respirava!" O______O imposiibileeeeeee!! Giuro che non ho mai lasciato traccie, e non vomito in camera da un bel po di giorni... e poi mi ha detto:" perchè a me non mi dici le cose? se ti senti male, se hai qalcosa dimmelo" O____O Ok, non sa che il vomito me lo provoco io.. forse non sa neanche cos'è la bulimia XD Solo che adesso dovrà finire tutto...
Controlla cosa mangio. Waaaaaah che odio sentirmi i suoi occhi addossoooo!!! Come oggi che stavo mangiando un po di pane con la salsa tonnata e me l'ha levati di mano: "non ti ingozzare" Che nerviiiiii! Cazzo lasciami mangiare quello che mi pare!! Già, perchè mi sento di fare l'incontrario di quello che mi dice! Qndo mi diceva di mangiare qualcosa altrimenti svenivo, col cavolo che lo facevo! Ora che mi dice di non mangiare, vorrei mangiare di tutto a posta!
Ma so che qsto ragionamento non è giusto... Io voglio dimagrire. E lo voglio fare per me stessa. Quindi DEVO fare come dice mamma...
Che sia chiaro, che appena mi dice "mangia qualcosa" Mi incazzo davvero! e a pasqua cor cavolo che mangerò quello che cucinerà!
Inutile dire che sia ieri che oggi ho fatto schifo...
Waaaah oggi finito di pranzare sono andata a letto. Mi sentivo piena.. che schifo.. avrei voluto vomitare dalla finestra!!! E pensare che qndo mi sono chiusa a chiave mamma ha detto "mi raccomando eh...??!" Vorrei scappare.. T_____T

Sospetti???

waaaaah mi sa che mamma ha capito qualcosaaaa!! O_________O
Stamattina ero sola in casa, così ne ho approfittato per fare une bella colazione super calorica (latte e caffè e crostata al cioccolato coi pinoli) e vomitare il tutto. Ieri avevo avuto una piccola discussione con mamma perchè ha nascosto il cacao. Così oggi qndo è tornata le ho detto: "ho fatto colazione con latte e caffè, così impari a nascondermi il cacao" (si perchè non vuole che faccio il caffè, non vuole proprio che tocchi i fornelli =_=) e lei mi ha risposto "se tu non facessi certe cose..." e io:" cosa?" e lei, con la faccia di chi la sa lunga ma non vuole parlare: "lo sai te quello che combini" o___O ci sono rimasta! le ho risp: " ma che dici mamma! secondo me sei ubriaa" (detto alla toscana XD)Si, ha scoperto qualcosa!! ecco perchè negli ultimi giorni sta attenta a quello che mangio!! Per esempio, qndo ieri le ho chiesto cosa c'era da mangiare mi ha risp "pomodori, insalata e frutta." Non vuole che tocco il latte, ha nascosto il cacao e i biscotti. L'altro giorno qndo ho fatto il bis di gnocchi mi ha detto "guarda che ingrassi". Poi oggi nel pomeriggio mi ha dinuovo detto "...e ora guarda cosa stai facendo..." e "hai fatto ginnastica oggi?" O__O non capiscoooooo!!! Sospetta, qsto è chiaro!! forse sta cercando di non farmi abbuffare per evitare di vomitare... Cavoli oggi ero così in soggezione che ho cenato ma non ho vomitato per non destare sospetti ( a parte che son 3 giorni che faccio schifo.......) e ci si è messa anche mia sorella "negli ultimi giorni stai mangiando normalmente" Qualcosa mi fa credere che sono d'accordo tra di loro!!! Cioè, conosco mamma. Lei affronta gli argomenti direttamente. Come quella volta anni fa che aveva trovato un preservativo in camera mia (l'avevamo aperto io e una mia amica per vedere come erano fatti XD)è venuta da me, tutta seria e mi ha detto: "ma l'hai fatto??" E invece ora ci gira in torno. é davvero stranissimo! Forse ne ha parlato con mia sorella, che magari le ha detto che era meglio non affrontare l'argomento, ma persuadermi a dimagrire nel modo corretto..
Già mia sorella è proprio un bel problema!!!! E molto curiosa, e appena c'è qualcosa che le suscita interesse fa una ricerca approfondita su internet. Sono mesi che ogni tanto parla di anoressia... mesi fa si mise a guardare i video su you tube! per esempio sa che Marykate Olsen è considerata una thinspo. Sa di Ana e di Mia. ieri sera mi ha detto "siccome ero curiosa mi sono messa a cercare titoli di film sull'anoressia, ma sui siti streaming non li ho trovati"
Sto sempre attenta a non farmi scoprire!! Qndo vomito cancello tutte le prove! i fazzoletti che uso per pulirmi non li butto nella spazzatura, ma faccio un sacchetto a parte! il quadernino con i DA giornalieri e i libro Beautiful sono ben nascosti. Qsto blog? non credo proprio che l'abbia trovato..
Qndo vomito mi chiudo in camera è metto la musica ad alto volume. è capitato spesso che uscendo dalla stanza mamma o mia sorella mi hanno chiesto: "cosa stavi facendo? perchè ti chiudi sempre a chiave?" io: "nulla, stavo leggendo, mi chiudo a chiave perchè mia va"
Solo una cosa forse ha destato sospetto: 2 giorni fa mentre stavo lavando il secchio in cui avevo vomitato, mia sorella è entrata in bagno! per fortuna avevo già gettato tutto nel cesso e tirato lo sciacquone. Ma che ci facevo col secchio in mano? di certo non stavo lavando i panni.. le ho detto: "nulla.. così.." e mi ha detto "sento uno strano odore" e io:" mah.. io non sento nulla"
waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah che bel guaiooooooo!! loro non devono scoprire! nessuno deve sapereeeee!! ç_______ç
E così d'ora in poi le vomitate dovranno essere mooooolto limitate. Potrò farlo solo qndo sono sola in casa... La cosa migliore è iniziare a mangiare solo frutta...( così mamma è contenta =_=)
Inizierò da domani.. spero di riuscire a controllarmi

Pagine di diario

Grazie ragazze!! Grazie mille per i commenti che mi lasciate!! Grazie per il vostro sostegno! *___* sapere che c'è qualcuno che mi capisce mi fa stare molto meglio ^___^ *abbraccio*
Alloooora stamani giramento di palle: la bilancia segnava solo 200 grammi in meno ç_ç
Cioè ieri non ho toccato cibo e ho fatto i soliti esercizi! Praticamente perdo di più qndo vomito! Inizio davvero a credere che sia così. Insomma oggi mi sono demoralizzata.. e oltre ad aver fatto schifo tutto il giorno, non ho fatto esercizio fisico..
DA di oggi: (non spaventatevi XD)
colazione: aria
pranzo: 2 panini, un budino con 2 biscotti----> vomitato
merenda: tazza di latte e caffe con un mega cucchiaio di cacao e biscotti----> vomitato
cena: gnocchi al sugo e una banana-----> vomitato
Ebbene sì, passo la maggior parte del tempo a vomitare... Anche se ho camminato tutta la mattina, di sicuro oggi non ho perso niente.. Spero però di non essere ingrassata ç_____ç
Domani dovrò camminare tutto il giorno e tornerò la sera tardi. Poi dovrò trovare la forza e la voglia di fare step e salto alla corda. E dovrò studiare.. quindi non dovrei avere tempo per mangiare e vomitare!! Purtroppo però non avrò tempo neanche di leggervi e postare.. =( Spero mercoledì di vedere qualche numero in meno nella bilancia >.<
Cmq ieri non avevo finito di scrivere. Ho trovato delle pagine di diario scritte qndo è cominciato tutto:
"27/07/08 Eccomi in Sicilia. Mi ero promessa già prima di partire che avrei approfittato di queste tre settimane per rifugiarmi dal mondo e per iniziare il digiuno. é passata già una settimana e l'ho sprecata ad ingozzarmi come un maiale [...]No così non si va avanti. Mi odio. Mi odio ogni volta che mi riempio la pancia di cibo! Faccio schifo. Non faccio altro che mangiare e ingrassare. BASTA. Devo cambiare. DEVO! [...] Vorrei semplicemente essere invisibile. Guardare il mondo, gli amici che si divertono attraverso una lastra di vetro. SONO GRASSA."
"7/08/08 il mio digiuno va avanti, solo che ogni tre giorni circa casco nell'abbuffata T_T Continuo ad oscillare tra gli 85-84-83 Kg. Devo scendere sotto gli 80 per ottenere i primi risultati.. Ce la devo fare! Stavolta non posso fallire! [...] Intanto sono ancora in Sicilia. Parto fra una setimana. A Pisa sarà un inferno! Uff... potrò sopravvivere finchè avrò il vuoto nella pancia. è l'unica cosa che mi da speranza. Quando mi ingozzo invece mi deprimo terribilmente"
Da allora ho perso quasi 20 Kg, ma il mio stato d'animo non è cambiato... Mi chiedo: arriverà il giorno in cui sarò finalmente felice?? Continuo a sparare..
A presto ragazze
*abbraccio*

Sfogo

Ieri all'una di notte dopo essere tornata a casa, da come ero triste e arrabbiata ho preso la corda e ho saltato per 20 minuti.
Cos'è che mi ha fatto incazzare e stare male?? l'amico di Lui, Sergio, mi ha detto: "sei una ragazza bellissima. Ma io ti trasformerei rendendoti ancora più bella. Ti scioglierei i capelli (visto che ho ancora i rasta) e ti porterei con me in palestra a dimagrire un pò" io: "grazie del complimento" E lui:"io parlo sempre senza peli sulla lingua. E poi io non me la prendo qndo mi fanno notare i miei difetti" io:" bè io si. Hai toccato il mio punto debole" lui. "ti sei arrabbiata?? scusa, prometto che non ti dirò più una cosa del genere" ed è stato tutta la sera a cercare di farsi perdonare. Io gli ho tenuto il muso tutto il tempo. Cioè cazzo! è la seconda volta in una settimana che mi fanno ricordare (perchè siccome non me ne ero mai accorta) di essere grassa!!! è sono stata calma, perchè avrei potuto rispondergli in mille modi!! Per esempio: "sarebbe meglio che parlassi coi peli sulla lingua invece! perchè non ti accorgi che potresti ferire le persone. Se sapessi che quella che hai davanti non è solo una ragazza in sovrappeso,ma bensì con dei disturbi del comportamento alimentare, forse avresti usato un pò di tatto. Se guardassi cosa c'è in qsto momento sotto il mio letto, troveresti un secchio pieno di vomito. Già quello è il mio prazo. Ebbene si sono bulimica. Ma non puoi lontanamente immaginare qnto io soffro. Non puoi capire cosa significa svegliarsi la mattina e desiderare che quel corpo non mi appartenga. Sperare che la bilancia segni qualche etto in meno. Non voler uscire di casa dalla paura che qualcuno noti quei chili in più. Lottare con la fame sapendo che tanto non resisterò, quindi abbufarmi e sforzarmi di vomitare tutto a costo di sputare sangue. Fare esercizio fiscio fino ad esaurimento energie. Guardarsi allo specchio, sperando che quel riflesso non sia il mio. Sentirsi sempre inferiore a tutti e inadeguata ad ogni situazione. Invidiare tutte le ragazze magre, sognando di poter essere un giorno come loro. Ma anche la felicità di quelle grasse, di quelle che anche con qualche chilo in più si sentono a proprio agio. Forse se tu sapessi tutto qsto, non mi avresti detto una cosa del genere."
Se gli avessi detto qste cose sarei scoppiata a piangere. E cmq no, non avrei mai potuto aprirmi così con Sergio, non merita di sapere. Non merita di conoscermi. Anche se sentirmi dire che sono grassa mi ferisce, mi motiva. Non vedo l'ora di potermi vendicare come si deve!!! è__é
Come se ciò non bastasse ieri Lui ci ha provato tutta la sera con la mia amica lesbica che trall'altro è fidanzata. (nota: ora non sto parlando di Sergio, bensì del ragazzo che mi piace. Preferisco non dire il nome quindi lo chiamo "Lui") Lui è un tipo molto riservato e timido, si apre poco con le persone e di sicuro non con quelle che conosce da poco. è stato strano vederlo parlare con tanta disonvoltura con la mia amica, sapendo che un tempo era così con me; quando gli piacevo... Mi ha fatto male. Pensando a 5 anni fa.. era tutto diverso. io, anche se con i soliti chili in più, ero felice. E Lui era dolcissimo con me. Quelle sere d'estate passate ad accarezzarci, a guardarci negli occhi, a baciarci... i momenti dei saluti erano lunghissimi, Lui non voleva mai lascarmi andare. Una sera ci siamo detti addio..Lui doveva partire per la Polonia e io piangevo a dirotto! Credevo che non l'avrei mai più rivisto. E invece dopo tre anni è tornato. Ma ora è tutto diverso, siamo cambiati entrambi.. Abbiamo cercato per ben due volte di avere una storia ma non ha funzionato. Ora per lui non conto nulla. Io invece non l'ho dimenticato... e continuo a ricordare quelle sere d'estate, desidernado di poter tornare inditero nel tempo..
Ma così non va bene. Devo essere più menefreghista di quello che sono. Con o senza di Lui posso vivere, ma non non posso vivere in qsto corpo!! Devo pensare solo a me stessa e concentrarmi solo nel mio obbiettivo. Che si fotta Lui e che si fottano tutti gli altri!! >____< yeeeh
Oddio che post lunghissimo XD avrei ancora da scrivere, ma lo farò domani >.<
Finisco col postare il mio DA di oggi: -1 Kg evviva
colazione: aria
pranzo: aria
step (-300 Kal)
15 minuti di salto alla corda
cena: aria
Oggi sono stata brava >.< non ho messo piede in cucina!
A domani stelline
Kiss

Si continua >w<

Salve ragazze! per ora le cose stanno andando bene anche se mia non mi abbandona..
DA di giovedì:
colazione: aria
pranzo: aria
merdenda (fame nervosa): pasta al sugo. per fortuna faceva schifo così ne ho mangiata poca e l'ho vomitata subito
cena: aria
step (-300 Kal)
15 minuti di salto alla corda

venerdi: -1,4 Kg!! evviva
colazione: aria
pranzo: aria (scappata da patatine fritte e spezzattino a casa di un amico visto che nona vrei potuto vomitare)
merenda: pizza---> vomitata
cena: aria
step (-300 Kal)
15 minuti di salto alla corda

Poi disco, e alcol. Waaaah cn mia grande sorpresa ieri sera c'era Lui in disco, con il suo amico! è la prima volta che non ci si va tutti insieme. Quindi non mi aspettavo prorpio di trovarlo! E così mi ha vista cn qsti schifosi chili in più ç___ç
Vabè... spero non ci abbia fatto caso..
cmq oggi: -900 gr!! non è il massimo.. ma è qualcosa U__U colpa della pizza mi sa.. vabè
colazione: aria
pranzo: aria
merenda (non ho resistito): 2 panini con uno di quei surgelati impanati di cui non ricordo il nome, budino, yogurt, qualche biscotto-----> vomitato
cena: aria
step (-300 Kal)
20 minuti di salto alla corda.

Uff ho paura di non aver vomitato tutto... chissà che dirà domani la bilancia.. ç___ç

Rieccomi..

Sono stata assente per vari motivi. Si, ovviamente ho rimandato a puttane tutto... poi sono partita per Monaco e sono tornata 2 giorni fa. A Monaco non ho fatto altro che mangiare... spendendo inutilemnete soldi in cibo anzichè nello shopping =__= che stupida che sono!! Da ieri sto cercando di ricomonciare. Ieri l'altro un tizio che è innamorato di me mi ha detto "mi sa che sei ingrassata, hai messo su un po di cihilli" e l'ha detto ridendo!! stavo per scoppiare a piangere! Ma cazzo un po di tatto no, eh? Che poi peso più o meno come l'ultima volta che mi ha vista ( mesi fa). Perchè anche in qul periodo avevo ripreso a mangiare. Solo che l'altro giorno mi ero messa dei pantaloni aderenti comprati da poco. Fanculo!! non li metterò più finchè non avrò perso un bel po di chili! Cioè cazzo mi sono sempre vestita hip-hop per nascondere le mie orrende forme. Il ganzo è che poi la gente mi dice "perchè ti vesri così? ti starebbe bene un pantalone stretto" ecc.. poi melo metto, e mi danno della grassa. Sti stronzi!! Poi c'è mi ma, che ieri mi ha fatto la romanzina perchè ho finito la scatola di latte. (ho fatto colazione con una tazza di latte e cacao, brioche e biscotti, poi sono corsa in bagno a vomitare tutto) e si è incazzata perchè anzichè mangiare i pomodori, o il passato di verdure o il cavol fiore che aveva preparato, ho finito il latte che serve a lei per fare colazione. "non vedi che così diventi una palla?" mi ha detto. Bene, tutti vogliono che non mangio, ok. è quello che farò. Qndo poi non sarò che un mucchio di ossa mi avranno sulla coscienza!
MA PERCHè NON CAPISCONO COSA C'è DIETRO??? Fanculo!!
ieri sera ho cenato, e ho rivomitato tutto. Stamani niente colazione, non mangerò nulla ( o cmq vomiterò) e riprenderò con lo step e il salto alla corda.
A presto stelline

4 giorno

Sera serettaaaa, tutto procede bene Yeeeh >__<
DA di ieri
Colazione: aria
Pranzo: panino con mortadella e sottilette, polpette al sugo a volontà (di nuovo) pane, 1 budino, biscotti--------> vomitato tutto
Step (-300 Kal)
Cena: aria
15 minuti di salto alla corda

La serata in discoteca è stata movimentata ma mi sono divertita tantissimo!! Ho bevuto birra e fantascienza (fanta + jin) ed ero straubriaca. Praticamente mi ricordo la serata a pezzi XD però che risate!! mi sono messa a ballare sul lavandino e toccando il soffitto ho fatto cadere un pannello whahah ovviamente sono scappata subito. Poi a fine serata io e la mia amica ci siamo baciate XD Per fortuna mi è presa la sbronza allegra! Non ho pensato molto ad Ana >_< e non mi sono fatta troppe paranoie con Lui. L'unica cosa brutta della serata è che Lui si è incazzato molto con la mia amica perchè gli ha rigozzato sulla macchina dal finestrino... e mi dispiace, perchè ci terrei che le mie amiche andassero d'accordo con il ragazzo che mi piace.. e dopo qsto episodio sarà più difficile uscire tutti insieme... Uff..
Cmq poco fa l'ho chiamato ma non mi ha detto cosa pensa riguardo all'accaduto, ha detto che me ne vrebbe parlato in un altro momento. Bè almeno non c'è l'ha cn me (visto che non sopporta vedermi bere).
Cmmmmq oggi mi sono svegliata tutta rincoglionita che non capivo se ero ancora ubriaca o no XD Sono scesa da letto e non mi reggevo in piedi!! Mi mancavano copletamente le forze!! Mi sono pesata: 1 kg in meno!!! Evviva >_______<
Visto che era già ora di pranzo ho bevuto una tazza di brodo (col dado classico perchè non avevo quello vegetale ç_ç) e ho mangiato un'arancia. Mi sono sentita subito meglio ^_^
DA di oggi
Colazione: aria
Pranzo: brodo e un'arancia
Merenda: aria
Passeggiata
Cena: aria
Step (-300 Kal)
Solo che ho bevuto molta coca-cola light e ad un certo punto mentre bevevo ha iniziato a farmi male lo stomaco!! Non so se è stata l'anitride carbonica o altro...
Fatto sta che ho ancora lo stomaco in subbuglio ç____ç e per qsto non ho saltato alla corda.. vabè speriamo passi presto
A domani ciauuuu >w< kissss

3 giorno

Alloooora inizio subito postando il DA di ieri:

colazione: aria
Step (-300 Kal)
15 minuti di salto alla corda
Pranzo: aria
Passeggiata
merenda: aria
cena (altro super schifo): 300 gr di yogurt al caffe con biscotti, polpette al sugo a volontà e pane-------------> rivomitato tutto
altri 15 minuti di salto alla corda

Lo so... a cena faccio sempre schifo... e menomale che volevo digiunare!! purtroppo non riesco ancora a controllarmi a modo...
Almeno la bilancia oggi segna un altro Kg in meno! Evviva.

Oggi prevedo il solito step e cercherò di fare più minuti di salto alla corda.
Non mi abbufferò perchè oggi non voglio vomitare visto che stasera berrò alcol a go go, quindi non voglio incasinare troppo il mio stomaco XDD
Mah... chissà come andrà stasera... ho paura che mi pigli la sbronza triste... e non voglio assolutamente passare la serata a piangere visto che c'è Lui!!! Non dovrò pensare neanche un secondo a qnto sono grassa e faccio schifo! Devo solo divertirmi e stare tranquilla *cerca di autoconvincersi XD* Speriamo bene >__<
Ciauuuu

Ricomincio di nuovo...

Scusate per la mia assenza.... anche se ero determinata, come potete immaginare ho continuato a crollare e crollare.. Ora ho ritrovato un po di determinazione e mi sono imposta degli "obblighi": devo pesarmi ogni mattina anche quando so che sono ingrassata. Il nonf arlo mi porta solo a continuare a mangiare. Poi devo guardare ogni giorno foto e video Thinspiration, in modo tale da ricordarmi sempre qual'è il mio obbiettivo. Ed era da tempo che non lo facevo.. Inoltre posso mangiare solo quando so che dopo posso vomitare. Già, avevo detto che non l'avrei più fatto visto che ero stata malissimo. Ma negli ultimi giorni l'ho rifatto ed è un bella soddisfazione vedere che quello schifo che è nel secchio non è più nel mio stomaco *si schifa solo al pensiero bleah* Inoltre mangerò solo frutta. Una a colazione accompagnata da una tazza di thè verde, e una a cena. Preferirei mangiarla a pranzo anzichè a cena, ma a quell'ora sono fuori casa e di solito non mi porto nulla da mnagiare... vabè valuterò. Cmq tutto qsto inizierò da sabato. Perchè domani sera mi aspetta una serata movimentata, vado in "discoteca" con Lui e le mie amiche. E devo pesare un po di menoooooo. Daltra parte non posso strapparmi di dosso tutti i Kg ripresi.. Uff.. Quindi fino a sabato digiuno completo.
Cmq DA di ieri:
colazone: aria
Camminato per 4 ore e mezza
pranzo: aria
Step (-300 kal)
cena(preparatevi per lo schifo): 2 panini al latte con dentro il budino al cioccolato, spezzatino al sugo con patate, pane, 2 panini con la mortadella e sottilette------------------> rivomitato tutto

risultato??? stamattina peso 2,3 kg in menoooo!!!! o______O è la prima volta che perdo così tanto in un solo giorno! Bene, sn stracontenta!
Programma di oggi:
Step
Salto alla corda
Passeggiata (visto che devo fare delle commissioni)
studio, per il resto del pomeriggio.
se ho tempo un altro po di step
e poi forse andrò a trovare un amico.
Così sarò fuori sia all'ora di pranzo che a qualla di cena. Yeah!

Via aggiorno più tardi o domani.
Ciauuuu kiss

Si riparteeeee

Rieccomiiiii!!! Pare che il periodo abbuffate sia finito. Lo spero vivamente >.< Un paio di giorni fa mi sono pesata... e mi è preso un colpo per lo schifo che ho combinato!! Non dico qnto ho ripreso perchè me ne vergogno troppo....
Ieri notte non ho chiuso occhio perchè avevo mille cose per la testa. Mi sono messa a fantasticare su come potrebbe essere bellissiima la mia vita se riuscissi a raggiungere il mio obbiettivo. Ho trovato 1000 motivazioni per andare avanti! Per esempio ho fantasticato su di Lui (anche se mi ero proibita di farlo) e sono sicura che riuscirò a riaverlo!!! Poi c'è il fatto che sono mesi che voglio sciogliermi i rasta. Ebbene si, ho i rasta da 6 anni, e mi sono veramente venuti a noia. Ma mi sono imposta che prima devo arrivare ai 60, e quello sarà il mio premio. Non vedo l'ora *ç* E inoltre ho bisogno di un nuovo guardaroba, visto che le cose vecchie mi stanno troppo larghe, ma prima devo raggiungero un peso stabile. Quindi sarà meglio che mi muova, anzi che perdere tempo tra un abbuffata a l'altra U__U Come tempo mi sono data circa un mese per arrivare ai 60 Kg. In una settimana devo perdere i Kg ripresi, fra 2 settimane devo arrivare ai 64, e poi giù verso i 60. Ovviamente la strada non finirà lì.... ma è un primo obbiettivo.
Diario alimentare di oggi:
colazione: aria
pranzo: aria
merenda: aria
cena: aria
ho camminato per 2 ore e mazza (non so qnte kal bruciate)
e poi step (-300 kal)
Yeeeeeeh sono super motivataaaa!

uff

Continuo a non scrivere perchè continuo a fare schifo... mangio ogni 5 minuti di tutto e di più! Anzi a volte sono frenata dalla presenza di mia madre e mia sorella sempre pronte a dirmi che così facendo ingrasso. Già io non devo fare finta di mangiare (come alcune di voi) io devo fare finta di NON mangiare.
Ora, io vorrei impegnarmi da domani, ma sabato è San Valentino; e la tradizione prevede che io e le mie migliori amiche ci ingozziamo di troiai fino a scoppiare (un modo per sdramatizzare il fatto che siamo single XD)mi piace passare il San Valentino così, lo trovo davvero divertente. E siccome domenica peserò minimo 2 Kg in più, che senso ha mettersì a dieta domani?? Tanto il danno lo farò sabato.. quindi continuerò a fare la vacca. Giuro che domenica non tocco nulla! Digiunerò tutti i giorni finchè non mi mancheranno le forze!
Vi aggiornerò. A presto!
Non seguite il mio esempio stelline! Controllatevi !! >_<

Che mi succede?

Scusate se sn giorni che non scrivo... è che ultimamente non ho fatto altro che abbuffarmi! Ogni volta mi prometto che il giorno dopo riprenderò il controllo, ma non è così ç____ç odio qsti periodi!! E non voglio neanche vomitare dato cosa mi è successo l'ultima volta.. Sn circa due settimane che non mi peso. Ho davvero paura di scoprire qnti Kg ho ripreso...
Bè oggi sto di nuovo male. Mi sono svegliata con un senso di nausea e sono corsa in bagno a vomitare!!! Ora sembra passato, ma ho la diarrea.... Cosa mi sta succedendo?? stavolta Mia non c'entra nulla. Forse il mio stomaco non riesce a digereire correttamente, ma ho passato una settimana ad abbuffarmi e solo oggi si presentano qsti problemi!! Non lo so proprio....Bè almeno oggi sono motivata a digiunare per evitare un altro attacco di nausea >.<
Ah! Sto leggendo Beautiful di Andrea!!! Incredibile come riesco a immedesimarmi nei personaggi!! è la nostra storia...
E ho comprato lo stepper!! Così posso fare esercizi in casa anzi che andare in palestra (dato che mamma non mi ci vuole mandare) Spero di riprendere i ritmi di Ana presto >w<


I wanna have control
I want a perfect body
I want a perfect soul

Aiutooo....

Sto malissimoooo!! Accidenti a me che do retta a Mia!!
ieri ho pranzato e ho fatto merenda, poi due dita in gola e vomito. Non tutto però. Fino alla sera stavo bene. Poi mi è venuto un atroce attacco di nausea e sono andata a letto col recipiente accanto. Ho vomitato di tutto e di più. Speravo che una volta svuotato lo stomaco sarebbe finito. Invce ho continuato a vomitare tutta la notte!!! Ormai usciva solo delle roba trasparente. E non è ancora passato!! Circa ogni mezz'ora mi rivengono i conati... e ora anche la diarrea ç______ç non so cosa fare per fermare la nausea!! Ho tanta paura di sentirmi ancora più male e non vogli finire da qualche medico...
Giuro che non mi infilerò mai più le dita in gola, mai mai più!

Mal di pancia

Sono una stupida, stupida, stupidaaaaaaaaaa!!! Sia ieri che oggi ha vinto Mia. Oggi ho pranzato e ho vomitato tutto, solo che poi ho cenato (panini col prosciutto cotto e sottiletta,budino,biscotti,gelato)... e non mi andava di ricorrere a Mia di nuovo.. Così mi sono tenuta dentro tutto lo schifo!! E ora ho un mal di pancia atroceeeee!!! Mi è venuto un attacco di diarrea... è che sono passate due settimane dall'ultima volta che ho mangiato e digerito regolarmente.. negli altri giorni ho altrenato giorni di Ana a giorni di Mia. Cavoli stavo risucendo a controllarmi..ma oggi ho ceduto ç__ç Mi merito qsto mal di pancia tremendo! Così la prossima volta ci penserò bene prima di abbuffarmi come una vacca! Da domani si ricomincia!!
QUOD ME NUTRIT ME DESTRUIT

Gliel'ho detto...

Okkei, la famosa serata in montagna è passata! da una parte è andata malino... da un altra bene ^__^ inanzitutto non ho toccato cibo!! c'era un sacco di roba buona, compresi tre dolci! Ma con Lui nei paraggi non mi sarei mai mai e poi mai azzardata a mangiare qualcosa sotto i suoi occhi. Non mangio mai davanti ai ragazzi che mi piacciono. E per fotuna nessuno a fatto storie non vedendomi mangiare, quindi mi è andata di lusso. Nel pomeriggio ero giù di morale... tutte coppiette a sbaciucchiarsi e io alla ricerca di un Suo sguardo.. poi durante la cena ci ho dato dentro con la birra e la crema di wisky così ho iniziato a fare la scema XD più tardi però io cercavo di avvicinarmi a Lui, di stargli accanto, e Lui si allontanava. Così hanno iniziato a girarmi e ho preso e me ne sono andata fuori. Volevo fare due passi e stare un po da sola. Mi sono seduta su una panchina e ho iniziato a piangere. Mi dicevo: se solo fossi magra lui mi guarderebbe con occhi diversi. Poi Lui è venuto a cercarmi. Gli ho detto che poteva tornare in casa, che volevo stare da sola. Mi ha risposto dicendomi che non sarebbe rientrato senza di me, e che sarebbe rimasto lì finchè non mi sarei decisa a rientrare. Ma dimmi te, uno non può manco stare un po per i cazzi sua che tutti subito si allarmano =_= Mi ha chiesto che avevo, se c'entrava lui. Gli ho detto che in parte si. Lui: "e che c'è?" io: "lo sai benissimo" Lui: "che mi ami??" Io non ho negato. Ma nn gli ho di certo detto di essere innamorata XD Ha continuato ad insistere perchè voleva che gli racontassi tutto ciò che mi turbava. E io continuavo a dire: "non posso dirtelo, non puoi capire, non servirebbe a nulla dirtelo" e lui ribatteva dicendo ce fa male tenersi tutto dentro e che sarei stata meglio dopo averne parlato. E io da cretina gli ho detto TUTTO!!! "cosa vuoi sapere? che sono bulimica? che mi abbuffo per poi ficcarmi due dita in gola e vomitare tutto? digiuno per settimane, se continuo così mi ammalerò davvero di anoressia! Non ci avevi fatto caso che rispetto a l'anno scorso ho perso 20Kg?" Lui: "si, ci avevo fatto caso." io:" bene! e sono grassa ed è per qsto che non piaccio a nessuno e nemmeno a te!" Lui: "non è vero che sei grassa! sei te che ti vedi così! Non devi fare qste cose è sbagliato" Bè almeno si è risparmiato le classiche prediche tipo: devi fare sport e una dieta equilibrata gne gne gne cazzate varie. Ma non ha capito. Ha sottovalutato il problema. Nn ha capito qnt'è grave, e qnto ci sto male io. Bè, di sicuro non voglio riparlarne. Non dovevo farlo!!! Cmq poi abbiamo continuato a parlare di noi due. Lui: " e poi piaci molto a Sergio" (il suo amico) e io: "non me ne frega niente di lui! io voglio te" e gli ho chiesto cos'era cambiato tra noi, perchè prima gli piacevo e ora no. Ha detto che non c'è un motivo in particolare, è che ora come ora non vuole avere una ragazza. E che mi ritiene solo un'amica e bla bla bla le solite cose. Si si ma io sono sicura che se fossi strabella mi vorrebbe eccome come sua ragazza. Quindi sn cmq determinata ad andare avanti per la strada che ho scelto U___U

Cmq poi siamo rientrati in casa e la cosa più bella della nottata è che abbiamo dormito insieme abbracciati. Non ho quasi chiuso occhio. Ho passato il tempo ad osservarlo mentre dormiva e ad ascoltare il suo respiro <3<3<3Già, niente baci ne niente ma, per me è stato comunque il massimo!
Non mi sono mai innamorata... però sono cotta di lui!! E devo dimenticarmelo..... ç____ç almeno che non riuscissi a farlo innamorare di me! XD
E finchè c'è Ana con me, ce la posso fare >____<

STAY STRONG

Ansia

Ansia ansia ansia ansiaaaaaaaaaaa, che ansia che ho addosso!! il motivo?? Any ha organizzato il fine settimana a casa sua in montagna. Siamo circa in 9, si cucina insieme, si cena e si dorme lì. Ovviamente io mangerò pochissimo e poi correrò in bagno a vomitare sperando che nessuno se ne accorga. Il problema?? é che ha invitato Lui!!!! Certo, l'ha fatto per me, perchè mi fa piacere trascorrere del tempo con lui. Però... cavoli... ho paura. Paura di quello che può succedere. Se mi ubriaco chissà che gli vado a dire! Conoscendomi magari ci provo... ma a lui faccio schifo. Aaaaaaaargh!! Che streeeess non vedo l'ora sia domenica sera o lunedì. Basta che sia passato tutto! Cavoli se solo non fossi così grassa!! Mi ero imposta come traguardo i 64 Kg per sabato. Ma invece mi sono venute qste fottutissime meustrazioni e per due giorni di seguito sono riamasta sui 66,8!! e poi siccome se non sono cretina non sono felice, sia ieri che la sera prima mi sono abbuffata di panini rivomitando il tutto! Che stupida che sono..
E pensando a sabato... se solo ci fossero Luu e Yle, le mie ancore di salvezza!! Sarei molto più tranquilla. Sono davvero terrorizzata! Certe volte vorrei essere invisibile..
Uff... speriamo in bene.. vi aggiornerò se non mi viene una crisi di nervi prima!

Aggiornamento:
peso attuale: 66,4 Kg
primo obbiettivo: raggiunto
secondo obbiettivo: raggiunto
prossimo traguardo: 60 Kg

Sto stronzo...

Sto veramente da schifo... dopo un mese che non lo sentivo è sbucato il ragazzo che frequentavo. é un paio di giorni che usciamo tutti insieme, lui il suo amico e le mie amiche. Mi faceva piacere vedere che potevamo essere amici, ma è normale che in fondo continuavo a sperare in qualcosa di più. Bè stasera dopo che mi ha accompagnata a casa abbiamo messaggiato, e indovinate un po? Mi ha confidato che gli piace una delle mie amiche... Trall'altro è quella più magra di tutte....Cazzo la stessa situazione l'ho già vissuta a maggio! Mi piaceva un ragazzo che ci provava con le mie amiche, e la mia migliore amica c'è stata.. Da allora ho perso quasi 20 Kg e non è cambiato nulla... sto male esattamente come prima che iniziasse tutto. Forse peggio, perchè prima avevo una grande speranza di poter raggiungere la felicità. Ora invece credo che quella felicità mi sarà sempre negata. Mi sembra di non essere più in grado di provare nessuna emozione che non sia il dolore. Mi chiedo, che ho fatto per meritarmi tutto qsto?? La mia più grande colpa è aver ceduto troppo spesso alle abbuffate negli ultimi mesi. Se avessi avuto meggiore controllo forse ora non starei così. Ma ce la metterò tutta per raggiungere il mio obbiettivo e qndo sarò perfetta mi vendicherò di tutti i ragazzi che mi hanno fatto stare male!! wahahahhahha *risata malvagia*

Periodo di cacca...

Che periodo di merda... in qsti giorni sono stata malissimo. Dopo la sbronza di capodanno, quella di venerdì è stata molto peggio. Sono andata a ballare, e dopo essermi scolata un bottiglia di vodka alla pesca e coktail vari, non ho fatto altro che piangere e vomitare l'anima. Tutti i miei amici mi hanno aiutato e sostenuto. C'era chi mi reggeva i capelli, chi mi procurava fazzoleti e coca-cola (per arrestare la nausea) chi mi puliva il viso. Mentre vaneggiavo mi sa che ho parlato di Ana ad un'amica... Che stupida che sono stata!! Negli ultimi giorni ho detto a tutti che sto male per una cosa, ma che non voglio e non posso parlarne a nessuno. Ma cmq non è molto difficile capirlo. Alcune volte vorrei poter parlarne con qualcuno, mi sento così sola.. ma a cosa servirebbe?? Dovrei sentire i soliti patetici ed ipocriti discorsi: "guarda che hai ragazzi piacciono le curve, non le ossa", "se vuoi dimagrire deve seguire una dieta sana ed equilibrata" TUTTE STRONZATE!! Mi hanno rotto qsti discorsi! E così porto da sola il peso di qsto fardello.
Se in qsti giorni sono stata veramente di merda è perchè ho preso 7 Kg dopo qste fottute feste! Cazzo 7 schifosissimi chili!! Nei periodi di abbuffate non ne avevo mai presi così tanti! Ma da oggi si rincomincia si si. Negli ultimi 2 giorni ho già perso 1Kg. Stamani per colazione ho mangiato un arancio solo perchè dovevo prendere la pasticcaper il raffreddore.. Oggi non mangerò nient'altro.

Peso iniziale (agosto 2008): 86 Kg
Peso attuale: 72Kg
Peso minimo raggiunto: 66 Kg
Primo obbiettivo: scendere dai 70 Kg
Secondo obbiettivo: tornare ai 66Kg
Terzo obbiettivo: 60 Kg (peso di mia sorella)
Quarto obbiettivo: 55 kg (peso della mia migliore amica)
Traguardo: 45 Kg <3